¡Desea vivo la nueva unión! Nosotros una vez estimados la institución para el apareamiento práctico de un padre efectivo-que produce y de una madre del hogar-edificio. Ahora lo deseamos todo el un socio que refleje nuestro gusto y estado, que nos considera para quiénes somos, que nos amemos por todas las razones "derechas", que nos ayude a hacer la persona deseamos ser. Hemos eliminado una orden social rígida, adoptando en lugar de otro una obligación aún más onerosa: el mandato para encontrar un fósforo perfecto. Cualquier cosa brevemente de este avisos ideales nosotros pedir: ¿Es este todo allí es? ¿Soy tan feliz como debo ser? ¿Podría haber alguien hacia fuera allí quién es mejor para mí? Tan a menudo como no, contestamos sí a esa pregunta pasada y nos caemos víctima a nuestras propias grandes expectativas.
Que alguien es, por supuesto, nuestro compañero del alma, el hombre o la mujer que contradirán nuestras debilidades, amplificarán n uestras fuerzas y proporcionarán la ayuda unflagging y la respetarán que es la esencia de una relación contemporánea. La realidad es que pocas uniones o sociedades viven constantemente hasta este ideal. El resultado es un limbo de la comisión, en el cual cuidamos profundamente para nuestro socio pero guarda un pie cauteloso hacia fuera la puerta de nuestros corazones. Al obrar así, sujetamos la relación a la revisión constante: ¿Sería más feliz, más elegante, una persona mejor con algún otro? Es un dilema moderno doloroso. "Nada ha producido más infelicidad que el concepto del compañero del alma," dice la carta franca Pittman del siquiatra de Atlanta.
Considerar a Jeremy, trabajador social que casó a businesswoman en sus años 20 tempranos. Él satisfizo a otra mujer, psicólogo, en la edad 29, y después de dos años agonizing, de izquierdo su esposa para ella. Pero no se resolvió después de cuatro años de la cohabitación, y ella las súplicas de extensión a casar, él caminó hacia fuera en ella, también. Jeremy ahora realiza que la relación con su esposa era sólida y realizable pero piensa que él no habría podido ver que hace 10 años, cuando él la dejó. "Había siempre alguien mejor alrededor de la esquina y la seguridad y la seguridad de la unión morphed en el aburrimiento y el stasis. El encanto de hembras dispuestas y emocionantes era demasiado duro de resistir," él admite. Ahora 42 y todavía escogen, Jeremy reconoce, "lastimo otros, y me lastimo."
Como Jeremy, muchos de nosotros cualquier regate la decisión a confiar o a confiar sin completamente abandonar la derecha de guardar el mirar de opción para los términos verdaderos "ambigüedad estable del arreglo de un Terrence del sicoterapeuta." "Parqueas en la frontera de la relación, así que estás en ella pero no de ella," él dice. Hay millón de maneras de hacer eso: Puedes estar en una relación pero no ser seguro q ue es realmente la derecha, tiene un ojo abierto para un reparto mejor o algo en el lado, elige a alguien imposible o lejano.
Con todo la comisión y la unión ofrecen recompensas físicas y financieras verdaderas. Touting las ventajas de la unión puede sonar como retórico conservador de la política, pero la investigación sociológica independiente lo mueve hacia atrás para arriba: Los socios confiados la tienen por todas partes escogen, por lo menos en promedio. La gente casada es más financieramente estable, según Linda Waite, un sociólogo en la universidad de Chicago y un co-autor del caso para la unión: Porqué la gente casada es más feliz, más sana y mejor apagado. Los hombres casados y las mujeres casadas tienen más activos en promedio que escogen; para las mujeres, el diferencial es enorme.
Las ventajas van más allá del banco guarro. La gente casada, particularmente hombres, tiende para vivir más de largo que quiénes no se casan. Los pare s también viven mejor: Cuando la gente espera permanecer junta, dice Waite, ella reúnen sus recursos, aumentando su estándar individual vivir. También reúnen su maestría en cocinar, por ejemplo, o la gerencia financiera. Las mujeres mejoran generalmente la salud de los hombres poner fin a los trucos estúpidos del soltero y desinsectando a sus maridos para ejercitar y para comer sus vehículos. El más, la gente que no está comparando a sus socios algún otro en cama tiene menos apuro el realizarse y está satisfecho más emocionalmente con el sexo. La relación no tiene que ser maravillosa para que la vida consiga mejor, dice Waite: La estadística es verdad para las uniones mediocres así como para las apasionadas.
Las ventajas pragmáticas de la sociedad eran primeras en nuestras mentes. La idea de la unión como vehículo para el uno mismo-cumplimiento y la felicidad es relativamente nueva, dice a Paul Amato, profesor de la sociología, demografía y la fam ilia estudia en la universidad de estado de Penn. Exámenes de los estudiantes de la High School secundaria y de universidad hace 50 o 60 años encontrados que deseó más conseguir casado para tener niños o poseer un hogar. Ahora, la mayoría del informe que planean conseguir casó para el amor. Este énfasis creciente en el cumplimiento emocional dentro de pares de las hojas de la unión enfermo-se preparó para las realidades que harán frente probablemente.
Porque temprano fase de relación es marcado por entusiasmo e idealización, "mucho romántico, los pares apasionados esperan tener ese entusiasmo por siempre," dice a Barry McCarthy, psicólogo clínico y co-autor con su esposa, Emily McCarthy de conseguirte la derecha la primera vez: Cómo construir una unión sana. Deseando la energía cargada de los días tempranos, poblar la mirada a otra parte o dividirte.
La pasión que señala por medio de una bandera se interpreta a menudo como el knell de muerte de una relación. Comienzas a preguntarse si estás realmente a la derecha para uno a después de todos. Eres cómodo junto, pero realmente no conectas la manera que utilizaste a. ¿No sería más honesta y más valiente apenas admitir que no está trabajando y llamarlo apagado? Hacen la "gente para sentirse que restante en una unión que no haga feliz eres dichosamente un acto de la cobardía existencial," dice a Joshua Coleman, psicólogo de San Francisco.
Coleman dice que la presión cultural constante tenerlo todo el una gran vida de sexo, una familia maravillosa ha hecho a gente avergonzada de sus relaciones menos-que-perfectas y pregunta a si tales uniones valen el colgar encendido. Las sensaciones del descontento o de la decepción son naturales, pero pueden parecerse intolerables cuando los estándares son altísimos. "Es un acontecimiento histórico reciente que puebla espera conseguir tanto de socios individuales," dice a Coleman, el autor de la armonía imperfecta, en quien él aconseja pares en uniones deslustradas para pegarlo hacia fuera especialmente si tienen cabritos. "Hay una cantidad enorme de presión en uniones de vivir hasta un ideal poco realista."
Dibujaron a Michaela, 28, a Bernardo, 30, en parte debido a sus diferencias: Ella había crecido para arriba en colegios de internos europeos, él luchó su salida de un ghetto de New York City. "Nuestros fondos nos hicieron más interesantes el uno al otro," dice a Michaela. "Era un palo de golf estropeado, y él se había estado apoyando de la edad de 14, que admiré." Sus primeros dos años de la unión recompensaban, pero sus luchas tomaron un peaje. "Me sentía que porque él no había crecido para arriba en una familia normal, él no agarró aplicaciones básicas la cortesía y la responsabilidad," digo a Michaela. Eran contrarios temperamental: Él era un screamer, y ella era un sulker. Ella recuerda, "después de que luchá ramos, yo necesitó ser dibujada de mi esquina, pero él tomó eso para significar que era una perra fría." Michaela concluyó renuente que los dos eran incompatibles.
De hecho, discutir a psicólogos y los abogados maritales, allí no son ninguna cosa tal como compatibilidad verdadera. La "unión es una máquina del desacuerdo," dice Diane Sollee, fundador de la coalición para la unión, familia y junta la educación. "Todos los pares discrepan sobre todas las mismas cosas. Tenemos a romanticized altamente la noción que si estuviéramos con la persona adecuada, nosotros no lucharía." La discordia suelta tiempo excesivo eterno del dinero, de los cabritos, del sexo y libre, pero el psicólogo Juan Gottman ha demostrado ese largo plazo, los pares feliz casados discrepa sobre estas cosas apenas tanto como los pares que divorcian.
"Hay una mitología "de la persona incorrecta," "conviene a Pittman. "Todas las uniones son incompatibles. Todas las uniones están entre la gente de diversas familias, la gente que tiene una diversa vista de cosas. La magia es desarrollar la visión binocular, para considerar vida a través de los ojos de tu socio así como directo tus el propios."
La realización que no vamos a conseguir a todo deseamos de un socio no somos el sobering justo, él somos downright desgraciados. Pero está también un paso necesario en la construcción de una relación madura, según verdadero, que ha escrito sobre el tema en cómo puedo conseguirte a través: Cierre de la intimidad Gap entre los hombres y las mujeres. "La paradoja de la intimidad es que nuestra capacidad de permanecer basar cercanos en nuestra capacidad de tolerar soledad dentro de una relación," él dice. "Un aspecto central del amor adulto es pena. Todos nosotros desean y piensan que merecemos la perfección." Podemos ser culpados apenas por esforzarse para la dicha y el uno mismo-cumplimiento en nuestras vidas rom ánticas la nuestra derecha inalienable a la búsqueda de la felicidad está garantizado en el primer modelo de la sociedad americana.
Este mismo respecto por nuestras propias necesidades estimuló las reformas de la divorcio-ley de los años 60 y de los años 70. Durante esa era, "la cultura cambió de puesto para acentuar la satisfacción individual, y la unión era parte de eso," explica a Paul Amato, que ha seguido a más de 2.000 familias por 20 años en un estudio a largo plazo de la unión y del divorcio. Amato dice que esta cambio hizo algún bueno liberando a gente de uniones abusivas e intolerables. Pero tenía un efecto secundario involuntario: gente que anima para abandonar las relaciones que pueden valer el salvar. ¿En una sociedad infierno-se dobló en el logro individual y la autonomía, trabajando en una relación difícil puede conseguir el shrift corto, dice a siquiatra Peter Kramer, autor del debe tú irse?
"Tanto de lo que aprendemos tiene que hacer con el uno mismo, el ego, más bien que entregar al uno mismo a las cosas como una relación," Kramer dice. En nuestro mundo competitivo, nos recompensan por nuestros logros individuales más bien que por cómo ayudamos a otros. Valoramos independencia sobre la cooperación, y los sacrificios para los valores como la lealtad y la continuidad se parecen absurdas. "Pienso que conseguimos la tarifa del divorcio que merecemos como cultura."
El foco firme en nuestro propio potencial puede dar vuelta a un socio en un accesorio en la búsqueda para la uno mismo-actualización, dice a Maggie Robbins, un therapist en New York City. "Pensamos que esta persona debe reflejar la belleza y la perfección que es la interna yo o, más a menudo, que esta persona debe compensar el yuckiness y ensuciar que es el interno yo," dice a Robbins. "El es qué hace que dices a tu esposa, "pierde un cierto peso que me estás haciendo malo de la mirada," no "pier de un cierto peso, tú está a riesgo para la diabetes. " "
El comportamiento de Bernardo desconcertó a Michaela constantemente cuando estaban entre amigos. "Él se convirtió sullen y retirado él tenía una manera shifty de mirar apagado al lado cuando él no deseó hablar. Me sentía como él reflejé gravemente en mí," ella admito. Michaela lo dejó y ahora está fechando a empresario rico. El "pensamiento justo de I allí tuvo que ser algún otro hacia fuera allí para mí."
El impulso de encontrar a un compañero del alma no es aprovisionado de combustible apenas por nociones del destino manifesto romántico. Las tendencias en la mano de obra y en los medios crean un sentido de la posibilidad romántica ilimitada. Según Scott del sur, un demógrafo en SUNY-Albany, proximidad a los socios potenciales tiene un efecto de gran alcance en relaciones. Sur y sus tarifas más altas encontradas colegas del divorcio entre la gente que vive en comunid ades o que trabaja en las profesiones donde encuentran a porciones de la gente potencial de los socios que la empareja en nivel de la edad, de la raza y de la educación. "Estos resultados son verdad no apenas para las uniones infelices pero también para las felices," dice al sur.
Las tentaciones no son siempre el vivir, respirando a gente. Según la investigación de los psicólogos Sara Gutierres y Douglas Kenrick, ambos universidad de estado del Arizona, encontramos a gente razonablemente atractiva menos atractiva cuando acabamos de ver un hunk o un hottie e imágenes de modelos y de agentes magníficos nos bombardeamos diariamente. Cuando miramos a señor de los anillos, Viggo Mortensen kingly mien y el encanto elfin de Liv Tyler puede hacer que nuestros maridos y esposas miran todos demasiado schlumpy.
Kramer ve un similar tirar adentro de las narrativas que nos rodean. "El número de las historias que nos nos dicen sobre otras vidas podría conduci r en los artículos del compartimiento, demostraciones de la televisión, libros ha aumentado enormemente. Tenemos un depósito enorme de posibilidades," dice a Kramer.
Y estas posibilidades pueden conducirnos a la desesperación. Demasiadas opciones se han demostrado a los consumidores del stymie, y un arsenal de compañeros alternativos no es ninguna excepción. En una era cuando las uniones eran difíciles de disolver, los pares clasificaron sus uniones como satisfacción que los pares de hoy, para los cuales el divorcio es una opción clara, según el centro de investigación nacional de la opinión en la universidad de Chicago.
Mientras que esperamos que sea la unión "feliz siempre después de," la verdad es ésa para la mayoría de la gente, ni unión ni el divorcio se parece tener un impacto decisivo en felicidad. Aunque la investigación de Waite demuestra que la gente casada es más feliz que sus solas contrapartes, otros estudios han encontrado que después de años de un par de la unión, la gente es alrededor tan feliz (o infeliz justo) como ella estaba antes de colocar abajo. Y que la unión proporcionará automáticamente la alegría que asume es sí mismo una receta del surefire para la miseria.
La "unión no se supone para hacerte feliz. Se supone para hacerte casado," dice a Pittman. "Cuando estás hasta el final en tu unión, estás libre hacer cosas útiles, haces una persona mejor." Una relación confiada permite que caigas pretenses y los seductions, exponer tus debilidades, ser tú mismo y saber que serás amaron, las verrugas y todas. "Una relación verdadera es la colisión de mi humanidad y la tuya, en toda su alegría y limitaciones," dice verdadero. "Cómo los socios dirigen que la colisión es qué determina la calidad de su relación."
Tal opinión de la abajo-a-tierra de la unión es apenas romántica, pero ésa no significa que no es profundo: Una relación autén tica con otra persona, dice a Pittman, es "uno de los primeros pasos hacia conectar con la condición humana que es necesaria si vas a satisfacerse como humano." Si aceptamos estos términos humildes, la búsqueda para un compañero del alma pudo apenas ser una búsqueda noble después de todos.
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